Супружеский долг.

В первую брачную ночь невеста  (арфистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
*********************************************************************************************************
Разговор в баре Он и Она встретились в баре. Он привел ее к себе,
предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
***********************************************************************************************************
Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто
обязан на вас жениться.
Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?
************************************************************************************************************
Из показаний в деле о сексуальных домогательствах:
"Да, он меня склонял, но как-то нерегулярно..."
**********************************************************************************************************
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор
*****************************************************************************************************
Муж: - Сегодня вечером я вернусь поздно
Жена: - Могу ли я на это твёрдо рассчитывать?
**********************************************************************************************************
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед
такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...
********************************************************************************************************
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии леди.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!!!...
***************************************************************************************************
Крупной фирме требуется программист.
Знание компьютера приветствуется
*********************************************************************************************************
МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ.
***************************************************************************************************************************************
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка
моет общий холл шваброй, на которую накручены мои ТРУСЫ .....
**************************************************************************************************************************************
Жена:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая попка. Но как у вас на тупых вообще
встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги е...м!
***************************************************************************************************************************************
Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать.
Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными
глазами и спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну как можно такое утро со скандала начинать?!!