* * * Приходит женщина к психологу. - Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно? * * * Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу». Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!» * * * Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да, понимашь, я собираюсь в Таиланд А она хочет поехать со мной... * * * Правительство России еще раз успокаивает граждан:- «Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так». * * * Звонок профессору в два часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим, А вы учите, парни, учите. * * * Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. * * * - Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? - Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД. * * * - Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит. * * * - Неужели вы так боитесь потерять эту работу? - Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую. * * * - У вас пряники свежие? - Нет. Старые, уже второй год лежат. - А булочки? - Возьмите лучше пряники. * * * - Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу. * * * Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо. Спрашивает у продавца: - Сколько вон то кольцо стоит? - 1000$. - Ого! А вон то сколько стоит? - Два ого! * * * В антикварном магазине: - А вы даете гарантию, что эта картина подлинная? - Конечно. Гарантия - две недели! * * * Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу: - Не порекомендуете хороший детектив? - Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца? - Отлично, а как называется эта книга? - «Сторож-убийца». * * * Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного! |
Смешные анекдоты
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться