Мальчик, размазывая по щекам манную кашу, говорит бабушке – учителю русского языка:
- Бабуля, у нас во дворе мальчишки слова всякие говорят, они, наверное, плохие?
- Не знаю, ты мне скажи, какие слова, сначала…
- А ты меня ругать не будешь?
Получив уверение в полной лояльности, пацан выдает – «Ах**ть»!
Бабушка замирает, поворачивается к нему, и делает большие страшные глаза, отчего пацан съеживается и понимает, что все пропало и он свалял «ах***ного» дурака.
- Запомни, внучек! – нет в русском языке приставки «А»! Раз и навсегда запомни – пишется «Ох****л! Обалдел! Одурел!» И больше таких ошибок не делай! Пацан вздыхает с облегчением, делает какие-то одному ему ведомые выводы, и доедает кашу… Приходит с работы мама, и он выдает ей: – Мама! А ты знаешь, что в русском языке нет приставки «А»? Есть только «О»! Например – оглянулся на бабушку – Ох…, нет, О-балдел, О-дурел, О-хренел!
Мама в шоке, урок русского языка окончен…Да уж, зачатки знаний можно и в совсем юном возрасте привить – надо только знать, на каком материале…
Жена как-то уехала к теще. Я со своими двумя девками на хозяйстве: готовлю, стираю, глажу, мою посуду – ну и т.д. По возможности привлекаю детенышей. А так как я, в основном, на работе, детеныши почувствовали себя слишком уж свободно (ну это как помидоры – сначала зеленые, а потом буреть начинают)
Собираю совет стаи – надо же провести воспитательную работу.
Говорю: – Дети, у меня к вам 2 проблемы…
Мелкая:- Ну, да, и зовут их – Алена и Катя… воспитание закончилось.»
У друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина обаятельная и следящая за собой. И пошла она мыться в ванной. Внучка, заглядывает в ванну и, видимо, желая сделать бабушке комплимент, говорит: – Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив… Бабушка падает практически в обморок. При допросе с пристрастием ребенок пояснил, что в киосках продаются такие коробочки с красивыми девушками, на которых и написано «Презерватив».
Еду в автобусе. На сиденье сидят бабушка с внуком 7 — 8 лет. Бабушка вполголоса наставляет внука:
- Сейчас будем выходить. Если тебя водитель спросит, учишься ли ты уже в школе, то отвечай, что нет, чтобы не брать на тебя билетик. Понял?
- Понял.
На остановке они встают и подходят к выходу. Бабушка говорит водителю:
- Мы берем один билет, так как внучек еще маленький.
Недоверчивый водитель обращается к внуку:
- Ты в школу ходишь?
- Нет, – отвечает он.
Довольная бабушка протягивает водителю 6 рублей. И тут внучек добавляет:
- У нас сейчас в школе каникулы.
Иду как-то по скверу Сурикова. Вдруг смотрю, на ветках куста сидят несколько снегирей. Ну, залюбовался я ими, жизнь-то какая, бегаем, ничего не замечаем. Стою, смотрю. Тут меня догоняет какой-то мужчина с 4-5 летним ребенком. Ребенок увидел снегирей и как закричит:
- Папа, смотри, красные воробьи.
Папа посмотрел и выдал:
- Вот ведь какая экология в городе, даже воробьи покраснели.
Мы с мужем решили на вопросы дочерей о сексе отвечать честно. Поэтому, когда семилетняя Катя спросила, откуда берутся дети, мы сдержали слово. Катя понимала разницу между девочками и мальчиками, так что мы разъяснили ей про зачатие, беременность и роды, не трогая птиц, пчел и прочих аистов. Я думала, что мы неплохо справились с задачей, пока в конце концов Катя, внимательно слушавшая нас и ни разу не перебившая, свела на нет все наши старания, воскликнув: «Какая чушь!»
Мой племянник плохо кушает. На кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит:
- Внучек, не переживай. Я тоже в детстве плохо кушал. Мама меня за это и ругала, и дубасила…
На что внучек ответил:
- То-то я смотрю у тебя зубы вставные!
Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка, из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следующее: он подлезал под кота и выпускал иглы, кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать «на цыпочки» и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину. Ежик спокойно ест, подходит кот, отодвигает его, ежик подлезает под кота, выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход: он подходит к коту сзади и, опираясь на задние лапы жрущего кота, кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышала за весь его кошачий век!
Рассказ сослуживца мужа. Была у него подруга при его живой жене и детях. И приходилось шифроваться как можно, подруга жила в соседнем доме. А военный городок – все друг о друге все знают (ну или почти все).
Думал – думал, какую для жены отмазку придумать и решил: уезжаю в командировку. И подруга в курсе, и жена дурных вопросов не задает.
Типа уехал. Живет себе с подругой, на службу ходит исправно, так что нареканий нет. И настолько расслабился, что страх и осторожность потерял. Приходит с работы – подруга: «Вынеси мусор»
- Надел тапочки и пошел. Вынес мусор, идет обратно, задумался, поднимается, звонит в дверь…
На пороге жена, а он в чужих домашних тапочках и с чужим мусорным ведром из командировки….
Занавес…
