| Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла? - Поняла,- отвечает жена. - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла,- отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС! прислал: Сказка | |
 | Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя, и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики! прислал: Марго |
 | |
| Передача "Самый умный" определяет самого умного учителя недели. Представьтесь: - Андрей, учитель математики. - Антон, Учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - Самый умный учитель этой недели! прислал: Кексина Нина |
| -Рядовой, завести танк! -Не заводится, товарищ прапорщик! -Поехали, потом заведёшь! прислал: Дмитрий |
| Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперёд? В чём же дело, садись в автобус в час пик!
прислал: некто |
| Залетает грабитель в банк, начинает грабить, берет, как водится, заложницу и, угрожая пистолетом, спрашивает: -Тебя как зовут? -Зина -Тогда уйди! Зиной зовут мою маму! Берёт в заложники мужика и спрашивает: -Тебя как зовут? -Володя, но друзья меня зовут Зина. прислал: Чекуров Вячеслав |
| |
| Сидит мужик на берегу реки с собакой, рыбачит. Вдруг перед ними выныривает корова и спрашивает : "Слышь, мужик, это правый или левый берег?" Мужик в шоке разводит руками, на что корова говорит :"Да ладно, я все равно на велосипеде!" и уплывает. Мужик поворачивается к собаке и замахнувшись на неё говорит: "Хоть бы гавкнула!", а собака прижавшись от страха к земле : " Да что ты, я сама офигела!" прислал: Максим |
| На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". <К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. прислал: галя |
| |
| Если мешают спать комары, то следует их отловить, оторвать им хоботок и жужжалку. Ну и пусть летают себе молча, голодные и злые! прислал: Андрюха |
| Смотрит цыплёнок на яичницу, и удивлённо говорит: -Федя! Блин, ты ли это? прислал: Викуля-Лапуля |
| Некоторые автомобили ночью думают, что их хозяин потерялся, и жалобно воют... прислал: ManRo |
| Идут два наркомана. Один из них спрашивает прохожего: - Скажите, пожалуйста, на этом тролейбусе я доеду до центра? Прохожий говорит - нет. А второй спрашивает: - А я ? прислал: Татьяна. |
| Было у царя три дочери. Пришло время им замуж идти. Царь им сказал зять лук и идти в поле. Выстрелить и куда стрела упадёт там и своё счастье искать. Старшая сестра вышла, выстрелила, стрела попала в боярский двор. Средняя сестра выстрелила и попала в купеческий двор. Младшая вышла... выстрелила и стрела улетела в лес. Пошла она искать свою стрелу. Брела по лесу долго долго, пока не дошла до болота. Видит, а там сидит лягушка, а рядом стрела. Подумала младшая сестра, что как в сказке надо: поцелуешь и лягушка станет принцем. Подходит целует... ничего не выходит. Тут лягушка человеческим голосом говорит: - Поцелуя мало - заклятье сильное. прислал: Jason D'ark |
| |
| Муж звонит жене: - Ты где? - В норе...... - Где?! - Ну в норе, которую ты мне купил! - Не в норе, а в «Рено»! Хорошо, что я тебе «Пежо» не купил… прислал: Ирина |
| Сидят в яме лиса, заяц и медведь. Лиса говорит: «Давайте съедим самого маленького! Мне 5 лет» Заяц: «Мне 4 года» Медведь: «Мне 3 года, зато как дам, весь аппетит пропадет!» прислал: Толян |
| Урок английского. Учительница опрашивает учеников: - Иванов, ду ю спик инглиш? - Чего? - Садись, три. - Петров, ду ю спик инглиш? - Чего? - Садись, три. - Сидоров, ду ю спик инглиш? - Yes, mу teaсher, I'm good at sрeaking English. - Чего?! прислал: Маргарита |