- А знаешь что большинство людей, взяв в долг, исчезают из вида, не звонят, избегают встречи.
- Ну и что?
- Тебе денег не надо? Могу одолжить.
Лежишь на диване, смотришь любимую передачу, и вдруг звонок:
- Ты детей из садика забрал? Продуктов купил? Ты не забыл, завтра приезжает мама! Ну что ты молчишь Андрюша?
А ты не Андрюша, ты Серёжа, и на душе так хорошо...
Есть такая профессия - на работе сидеть.
Стали у мужика пропадать арбузы на поле, подумал он, и повесил табличку - В одном из арбузов смертельный яд.
Приходит на следующий день, все арбузы на месте, а на табличке ещё надпись - Теперь в двух.
В аптеке продавец объясняет покупателю:
- Нет, извините, я не могу вам продать цианистый калий. Нужен
специальный рецепт, фотографии вашей тёщи не достаточно.
Это только на первый взгляд я ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят.
В зоопарке:
- Папа, почему горилла так зло на нас смотрит?
- Успокойся сынок, это ещё только касса.
К сексу нужно относиться с юмором, не смог - похохотали и спать.
Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.
Надпись на двери кабинета психиатра:
Пожалуйста, соблюдайте тишину. Не забывайте, вы не одни, они могут вас услышать, они всюду...
Летописец это не тот кто пишет историю. Летописец - это плохое лето...
- Ало, шеф, вы по какой улице едите?
- По Колесникова.
- Будьте осторожней, мне сообщили что там какой-то идиот по встречной несётся!
- Да если бы какой-то, их тут сотни...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому
Музыка в наушниках не может быть оправданием громкого пука.
На суде:
- Свидетель, вы видели как обвиняемый выстрелил в свою жертву два раза? Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при втором?
- Какая разница?
- Очень большая, метров пятьсот!
Современным школьникам намного тяжелее, ведь у них нет отличной отмазки - честное пионерское.
Корабль тонет, один из пассажиров обращается к капитану:
- Скажите, какое расстояние до ближайшей земли?
- Всего одна миля.
- А в какую сторону нужно плыть?
- Вниз.
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
В ресторане:
- Смотри какие девчонки вон за тем столиком, пойдём познакомимся!
- Подожди, пусть сначала расплатятся...
- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу, ну тогда ладно...
Я водой их поливаю, одеялом укрываю, поскорее вы растите, мои маленькие тити!
К прохожему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелёк!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нет часов...
Незнакомец прыгает мужику на спину: - Ну хотя бы до угла довези!
Никогда не спрашивайте за что вас любят, а то могут задуматься...
Генерал приветствует строй: - Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать пошел на **й, то в толпе этого будет не слышно...
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
Омоновцы с дубинками и в масках перед разъяренной толпой, один говорит другому:
- Вон та тётка в цветастом платье - это моя тёща, не трогай её! Она моя!
Все диеты начинаются с одного и того же дня - с завтрашнего!
- Представляешь что этот идиот выдумал, он перед едой одевает целлофановый пакетик на тарелку, а потом снимает и выбрасывает в мусор. И всё - тарелку мыть не надо.
- Да ты что! Да он же гений!
Жена с мужем едут в машине:
- Знаешь, дорогой, наша невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это её проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Женщина может и не знает как забить гвоздь, зато точно знает где.
Вчера искал справедливость - сегодня приходится искать работу.
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили что вас фотографируют.
У мужика не раскрылся парашют, он летит вниз и судорожно пытается что-то сделать. Вдруг видит, навстречу летит мужик в спецовке, с гаечным ключом в руке.
Парашютист:
- Вы, случайно, не ремонтируете парашюты?
В ответ:
- Нет, я ремонтирую только газовое оборудование!
- А-а-а! Боже! Блин, что это было?
- Кофе в постель, милая!
Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?! - сходил с ума Робинзон Крузо.
Многие часто не думают, а потом думают - почему они не думали, когда надо было думать. И думают что в следующий раз, подумают.
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.
Для того, чтобы у девушки закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи, достаточно побегать вокруг неё.
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом...
