Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
— Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
— Это чё?
— Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
— Не-а.
— А скоро будут!
Звонок в милицию:
— Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
Поймал старый эстонец золотую рыбку.
Взмолилась она человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
— Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!
- Мой личный рекорд в сексе — одиннадцать раз за ночь!
— А разве такое возможно?
— Мне что, свидетелей приглашать?
- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...
— А участвовать — приятно!!!...
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
- Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги?
— Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк.
Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
— Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными...
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Bид кислый. Один — другому:
— Эх, pазве это варьете!
— Да, скорей бы на работу...
Он молча пожирал ее глазами.
— Только не чавкай, — попросила она.
День всех влюбленых.
Аптека.
-Здраствуите.
-Закончились...
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!