Жена встречает мужа с криками:
- Ага, я всё знаю, ты мне изменяешь, гад...
- Да ты что ...
- Тогда почему вчера приходил Васька и просил номер твоей Аськи...
Девушки как компьютеры: вы их грузите – они на вас виснут.
...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?
"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Получишь зарплату, а через неделю думаешь: "лучше бы её задержали дней на семь."
Вот этот очень нравится:
Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва..."
За его спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва....". И в свою очередь думает: "Это вроде было уже. И зачем ему это? Но раз заказывает - надо исполнять".
111: мне что-нибудь из съедобного привезти?
222: а у тебя денег много?
111: не очень
222: копи сука
222: ой купи сока
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Анекдоты
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться