Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..
- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!
- Доктор я жить буду?
- А смысл?
- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??
- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!
- Доктор, Я буду жить???
- Жить будете долго, помрете завтра.
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.
- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.
- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!
Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...
Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего...
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
- Мне очень не нравится ваш кашель.
- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.
- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.