☺☺☺
Мой семилетний сын накопил
денег и подарил соседской
шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама боль-
ше со мной не здоровается...
☺☺☺
По радио рассказали. Кажется, в Англии произошла авто-
мобильная авария. Интересной была причина аварии. За
рулем сидела женщина, которая торопилась на свидание
к любовнику. Прямо во время движения она делала себе
депиляцию в зоне бикини. Рядом с ней на пассажирском
сидении сидел ее БЫВШИЙ муж и во время всего этого
действия держался за руль и управлял машиной. Такие вот
бывают причины аварии.
☺☺☺
Было это во времена перестройки. Вечером по телевизору
показывали передачу с Листьевым. Что-то про голубых, а
так как в то время каналов было в глубинке только три (или
даже два), то передачу смотрело подавляющее большинс-
тво. Во время передачи один парень задавал вопрос, при
этом показывая свою маленько накачанную фигуру в мод
ной в то время майке. И утром в автобусе разговор между
двумя рабочими: - Вчера по телику такого качка показыва-
ли. - Какой он качок, голубой какой-то. – Не знаю, у меня
телевизор чёрно-белый. Автобус аж закачало от смеха. ..
☺☺☺
Лет 10 назад довелось мне побывать в лагере «Лучезар-
ный», находящимся в г. Евпатория, АР Крым. Был у нас
фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребы-
вания в лагере я не видел ни одного его фото, где бы кто
не смеялся. Дело в том, что он не произносил буквы «р»;.
Поэтому после фразы «ебята, уибнитесь» сдержаться
было действительно трудно...
☺☺☺
В одной церкви было печное отопление, а прихожанки — одни
бабушки. Пастор попросил прихожанок приносить ненужные газеты и бумагу на растопку. Потом, со временем, говорит, пожалуйста, перестаньте приносить порножурналы ваших детей и внуков, а то церковный истопник соблазняется.
☺☺☺
Шикарный вор! В Москве задержали мужчину, приехавшего
грабить квартиру на Infiniti. Сотрудник правоохранительных
органов Москвы задержали мужчину, приехавшего на место преступления на автомобиле Infiniti GX35. В ночь на 28 июня в милицию поступило сообщение о том, что в квартиру одного из домов на Воротынской улице в поселке Куркино забрался вор. Позвонил в милицию человек или сработала сигнализация, не уточняется. На место прибыл участковый и группа оперативников. Они увидели, как из квартиры выходит мужчина с сумкой. При задержании подозреваемый оказал сопротивление, участковый ранил его из травматического
пистолета. Обыскав задержанного, милиционеры нашли при нем деньги и ювелирные изделия, похищенные из квартиры, а также большое количество отмычек и ключи от иномарки,стоявшей у подъезда. Проверка показала, что задержанный кадр является законным владельцем Infiniti GX35.
☺☺☺
Сидим с женой и друзьями на кухне, что-то отмечаем. Дочка
(4 года) смотрит мультики. Подхожу, нежно целую в щечку,однако у нее, видимо, настроение ни к черту, и она выдает замечательную фразу: - Папа, а где мама? – На кухне? -
Иди, где мама. – Oоo... Так меня еще никто не посылал!!!
☺☺☺
В аптеке... Парень покупает несколько лекарственных
препаратов. Аптекарь, молодая девушка, складывает
их в пакетик, подает его покупателю, тот уходит. Вдруг
девушка замечает, что на прилавке остались капли от
насморка и кричит вслед парню: «Молодой человек, вер-
нитесь, я вам еще в нос не дала!»
☺☺☺
Россия. Один мой знакомый вычитал объявление о найме наработу экскаваторщика с зарплатой в 40 000 рублей (что-то около 10 000 грн). Пришёл на собеседование. Первым же делом руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не пьёт вообще — так и ответил.
Моментальная реакция: «Извините, вы нам не подходите».
Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель разоткровенничался: - Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов»,и в конце месяца с переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все довольны.
☺☺☺
Из объявления о продаже щенка бультерьера: «Любите-
лям собачьих боёв не париться – наши собаки проиграют
вам все бои и деньги, зацелуют противника до смерти и
опозорят вас перед пацанами»...
☺☺☺
Разговор девушек по поводу фотографирования со шта-
тивом: 1-я: Да я понятия не имею, как с ним работать! 2-я:
Как, как... Как обычно: ножки раздвигаешь и работаешь!
☺☺☺
Бабуля только что отмочила: «Вот слушала вчера концерт
по радио, ох как они там хорошо танцуют!!!
☺☺☺
Поехал в лес за груздями. Тёща попросила набрать му-
хоморов немного для растирания. Еду обратно. Пост
ГАИ. Гаишник: Чё везешь? Я: Грибы. Гаишник: Открой
багажник. Открываю. Гаишник: А нахрена мухоморы? Я:
Теще (без задней мысли). Вернул документы, не прове-
ряя, и поскакал на пост рассказывать...
☺☺☺
У нас в университете висит табличка: «Готовим юристов».
Наверное, очень вкусно...
☺☺☺
Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах.
Дабы избежать скачивания сочинений из Интернета, пос-
кольку студенты изрядно «продвинутые» в этом виде под
готовки к экзаменам, ректор принимает гениальнейшее
по своей простоте решение: принимать письменный экза-
мен по русскому языку в виде аннотации студента к своей
научной работе - так точно ниоткуда не сдуют. Приступы
гомерического хохота и бессменным «номером один» в
рейтинге наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкших дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно, «две большиеразницы»...), остается работа одного из студентов, посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со
слов: «Земля - всего лишь пиздчинка мироздания...»
☺☺☺
Заехал сегодня в аптеку, стою в очереди. Очереди две, т.к.
две кассы, напротив меня стоят два веселых пацаненка, лет
по 17-18 и постоянно гонят и ржут. За мной стоит девчонка,
вся из себя, но одета до боли несуразно: очень яркий макияж, при этом в темных очках а-ля черепаха Тортила, короткая юбка, туфли на высоченной платформе etc. Но в совокупности это ее не красит, а совсем напротив. Ну и, конечно,она становится объектом насмешек этих самых пацанов. Да и обе очереди начинают с улыбкой на нее поглядывать. Девка не обращает внимания, стоит с умным видом. Я взялсвои презервативы и, направляясь к выходу, слышу, как она говорит: «Пачку Виагры, пожалуйста, и мыло Лягушонок».
Тут один из пацанов, уже сквозь слезы, т.к. очередь легла:
«Вместо мыла, я бы посоветовал Вазелин». Я выползал из аптеки чуть ли не на четвереньках, девка красная выбегала
за мной, и провожал ее громкий смех всей аптеки.
☺☺☺
И делай теперь после этого добро... В Берлине тетка
нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро на транспортные издержки». Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык...
Мой семилетний сын накопил
денег и подарил соседской
шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама боль-
ше со мной не здоровается...
☺☺☺
По радио рассказали. Кажется, в Англии произошла авто-
мобильная авария. Интересной была причина аварии. За
рулем сидела женщина, которая торопилась на свидание
к любовнику. Прямо во время движения она делала себе
депиляцию в зоне бикини. Рядом с ней на пассажирском
сидении сидел ее БЫВШИЙ муж и во время всего этого
действия держался за руль и управлял машиной. Такие вот
бывают причины аварии.
☺☺☺
Было это во времена перестройки. Вечером по телевизору
показывали передачу с Листьевым. Что-то про голубых, а
так как в то время каналов было в глубинке только три (или
даже два), то передачу смотрело подавляющее большинс-
тво. Во время передачи один парень задавал вопрос, при
этом показывая свою маленько накачанную фигуру в мод
ной в то время майке. И утром в автобусе разговор между
двумя рабочими: - Вчера по телику такого качка показыва-
ли. - Какой он качок, голубой какой-то. – Не знаю, у меня
телевизор чёрно-белый. Автобус аж закачало от смеха. ..
☺☺☺
Лет 10 назад довелось мне побывать в лагере «Лучезар-
ный», находящимся в г. Евпатория, АР Крым. Был у нас
фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребы-
вания в лагере я не видел ни одного его фото, где бы кто
не смеялся. Дело в том, что он не произносил буквы «р»;.
Поэтому после фразы «ебята, уибнитесь» сдержаться
было действительно трудно...
☺☺☺
В одной церкви было печное отопление, а прихожанки — одни
бабушки. Пастор попросил прихожанок приносить ненужные газеты и бумагу на растопку. Потом, со временем, говорит, пожалуйста, перестаньте приносить порножурналы ваших детей и внуков, а то церковный истопник соблазняется.
☺☺☺
Шикарный вор! В Москве задержали мужчину, приехавшего
грабить квартиру на Infiniti. Сотрудник правоохранительных
органов Москвы задержали мужчину, приехавшего на место преступления на автомобиле Infiniti GX35. В ночь на 28 июня в милицию поступило сообщение о том, что в квартиру одного из домов на Воротынской улице в поселке Куркино забрался вор. Позвонил в милицию человек или сработала сигнализация, не уточняется. На место прибыл участковый и группа оперативников. Они увидели, как из квартиры выходит мужчина с сумкой. При задержании подозреваемый оказал сопротивление, участковый ранил его из травматического
пистолета. Обыскав задержанного, милиционеры нашли при нем деньги и ювелирные изделия, похищенные из квартиры, а также большое количество отмычек и ключи от иномарки,стоявшей у подъезда. Проверка показала, что задержанный кадр является законным владельцем Infiniti GX35.
☺☺☺
Сидим с женой и друзьями на кухне, что-то отмечаем. Дочка
(4 года) смотрит мультики. Подхожу, нежно целую в щечку,однако у нее, видимо, настроение ни к черту, и она выдает замечательную фразу: - Папа, а где мама? – На кухне? -
Иди, где мама. – Oоo... Так меня еще никто не посылал!!!
☺☺☺
В аптеке... Парень покупает несколько лекарственных
препаратов. Аптекарь, молодая девушка, складывает
их в пакетик, подает его покупателю, тот уходит. Вдруг
девушка замечает, что на прилавке остались капли от
насморка и кричит вслед парню: «Молодой человек, вер-
нитесь, я вам еще в нос не дала!»
☺☺☺
Россия. Один мой знакомый вычитал объявление о найме наработу экскаваторщика с зарплатой в 40 000 рублей (что-то около 10 000 грн). Пришёл на собеседование. Первым же делом руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не пьёт вообще — так и ответил.
Моментальная реакция: «Извините, вы нам не подходите».
Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель разоткровенничался: - Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов»,и в конце месяца с переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все довольны.
☺☺☺
Из объявления о продаже щенка бультерьера: «Любите-
лям собачьих боёв не париться – наши собаки проиграют
вам все бои и деньги, зацелуют противника до смерти и
опозорят вас перед пацанами»...
☺☺☺
Разговор девушек по поводу фотографирования со шта-
тивом: 1-я: Да я понятия не имею, как с ним работать! 2-я:
Как, как... Как обычно: ножки раздвигаешь и работаешь!
☺☺☺
Бабуля только что отмочила: «Вот слушала вчера концерт
по радио, ох как они там хорошо танцуют!!!
☺☺☺
Поехал в лес за груздями. Тёща попросила набрать му-
хоморов немного для растирания. Еду обратно. Пост
ГАИ. Гаишник: Чё везешь? Я: Грибы. Гаишник: Открой
багажник. Открываю. Гаишник: А нахрена мухоморы? Я:
Теще (без задней мысли). Вернул документы, не прове-
ряя, и поскакал на пост рассказывать...
☺☺☺
У нас в университете висит табличка: «Готовим юристов».
Наверное, очень вкусно...
☺☺☺
Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах.
Дабы избежать скачивания сочинений из Интернета, пос-
кольку студенты изрядно «продвинутые» в этом виде под
готовки к экзаменам, ректор принимает гениальнейшее
по своей простоте решение: принимать письменный экза-
мен по русскому языку в виде аннотации студента к своей
научной работе - так точно ниоткуда не сдуют. Приступы
гомерического хохота и бессменным «номером один» в
рейтинге наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкших дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно, «две большиеразницы»...), остается работа одного из студентов, посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со
слов: «Земля - всего лишь пиздчинка мироздания...»
☺☺☺
Заехал сегодня в аптеку, стою в очереди. Очереди две, т.к.
две кассы, напротив меня стоят два веселых пацаненка, лет
по 17-18 и постоянно гонят и ржут. За мной стоит девчонка,
вся из себя, но одета до боли несуразно: очень яркий макияж, при этом в темных очках а-ля черепаха Тортила, короткая юбка, туфли на высоченной платформе etc. Но в совокупности это ее не красит, а совсем напротив. Ну и, конечно,она становится объектом насмешек этих самых пацанов. Да и обе очереди начинают с улыбкой на нее поглядывать. Девка не обращает внимания, стоит с умным видом. Я взялсвои презервативы и, направляясь к выходу, слышу, как она говорит: «Пачку Виагры, пожалуйста, и мыло Лягушонок».
Тут один из пацанов, уже сквозь слезы, т.к. очередь легла:
«Вместо мыла, я бы посоветовал Вазелин». Я выползал из аптеки чуть ли не на четвереньках, девка красная выбегала
за мной, и провожал ее громкий смех всей аптеки.
☺☺☺
И делай теперь после этого добро... В Берлине тетка
нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро на транспортные издержки». Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык...