Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует...
Строители выносили старую ванну.
Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...
Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.
Я мыслю, следовательно, я существую. Блин! Когда же я жить-то начну?!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Новый русский идёт по улице.
- О, а чё это за фигня бежит?
- Это не фигня, это собачка.
- Слушай, продай мне её, я сапоги буду чистить!
(Прислала Лена)
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
Идут два джентльмена по мосту. Вдруг слышат крик:
- Помогите! Я не умею плавать! Тону!!!
Один джентльмен спрашивает другого:
- Себастьян, вы умеете плавать?
- Нет, а вы Уильямс?
- Нет, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
(Прислала Нюшка)
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаружено новое устройство...
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас постоянно воруют.
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)
Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. (Н. Бердяев)
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок - а я в одной майке!!!
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Ну, я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.
Если вовремя не тренировать мозги - вся нагрузка придётся на мышцы.
Идет мужик по городу, видит объявление: "Лечу от всех болезней!". Идет дальше и думает: "Лети, лети! От всех не улетишь!"
(Прислала Маша)
В самолете. Вызывает пассажир стюардессу:
- Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса:
- Здесь нельзя выйти! Вы разобьетесь!
Вызывает второй раз.
- Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса:
Но мы не имеем права вас выпускать! 10000 метров! Вы разобьетесь!
Вызывает в третий раз.
- Откройте! Мне надо выйти!
У стюардессы кончается терпение. Она идет к командиру:
- Там какой-то странный пассажир. Он говорит, что ему надо выйти.
Командир:
- А, он весь забинтованный, да? Откройте, он всегда здесь выходит!
(Прислала Маша)
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды!
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться...
Специально для ГИБДД был сделан новый дорожный знак - Джокер. Он может быть любым знаком по желанию инспектора.
(Прислала Яна)
Болезнь - это когда не хочется есть даже то, что врач запретил.
(Прислала Яна)
Все проблемы в России из-за того, что Ленин лежит не по фэн-шую.
(Прислала Яна)
Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
- Какая водичка?
- Замечательная, рыба вообще из неё не хочет вылезать!
(Прислала Яна)
Люди легче представляют себе, что такое ад, если для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога...
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Герасим схватил Каштанку и тащит ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал!
(Прислала Текночка)
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!
- Ты куда?
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как?!
- А это - дизентерия.
Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".
Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всем, даже на бук...
- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!
- С чем у вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
- Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
Этикетка на тапочках: "Эффективное средство от тараканов".
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну, и розетка...
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай....
Все так обрадовались!
- Ты че нам за смерть Кощея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
На помощь пожарным спешит цунами!
Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал.
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...
Как частенько говорит мой друг:
"Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев?
А вам, кстати, достался очень глупый пес!"