- Лозунг преподавателей: "Каждой твари по паре!"
- Загадка: маленькое, серенькое и шуршит? Отгадка: моль ест шубу и чавкает.
- Печень - злостный разрушитель алкоголя.
- С таким не берут в космонавты!
- В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец
- Читать курсивом!
- Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
- Препод из МГАУ: Расскажи себе и пойми другому:
- Скоро на канале НТВ вместо программы Диброва: "О, счастливчик" будет выходить программа Доренко: "Ах ты, сволочь".
- Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
- Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
- Водка - враг студента, но...студент врагов не боится!
- Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф.
- Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
- Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!
- Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".
- Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза? - Чтобы убедиться в сказанном".
- Вывеска у магазина: "Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход".
- Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
- Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
- Минет - лучший способ заставить женщину замолчать.
- Тела притягиваются... и оттягиваются!
- Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ - ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ...
- Предупредительный выстрел в голову.
- Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно просто кончилось...
- Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
- Тяжелое детство это когда ребёнок до 5 лет считает что его зовут: "Заткнись"!!!
- - Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совести совсем нет, то приходите и завтра.
- Если бы ведущим передачи "О, счастливчик" был Николай Фоменко, то он ее назвал бы: О-о-о...! Щас лифчик!
- Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
- Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан...
- О сколько нам открытий чудных: Готовит открывашка...
- Новые русские открыли поисковый сервер под названием www.tipa.au
- Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.
- В результате объединения партий "Наш Дом - Россия" и "Единство (Медведь)", новое объединение получило название "Наш Дом - Берлога".
- Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...
- Пеpвое лезвие бpеет чисто. Втоpое - еще чище... Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.
- Как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил...
- Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!
- - Слушай! Ты мне своими намеками уже все тpусы поpвал!
- Хорошо всё, во что хорошо кончается
- ...желаем вам самого "светлого", "тёмного", "классического", "оригинального"...
- Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб
- Ложись девка большая и маленькая
- Головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно...
- Армия - это дурдом, в котором квадратное перекатывают, а круглое перетаскивают...
- Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
- Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...
- Помогите - ищу выход из интернета!!!!!!!!!!
- Членистоногие: куда член - туда и ноги
- Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
- Жизнь в России - это заболевание, передаваемое половым путем
- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. Да и с царь-пушкой не все в порядке...
- Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!
- Win95: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь
- Когда я родился, я увидел голую женщину и после этого долго не мог разговаривать...
- Не слышны в мозгу даже шорохи...
- Ик - это заблудившийся пук.
- Женщина-джигит по-русски - скакалка.
- Крутится-вертится шар голубых...
- Мемуары эксгибициониста: "Как заголяться стал"...
- Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Три по сто, и ты - Кусто!( Пьяному море по колено)
- Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
- Загадка: маленькая, коричневая, сморщенная, есть в каждой женщине. Ответ: изюминка!
- 70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...
- Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
- Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
- Мусоропровод - это поминки милиционера
- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, когда мужчине хорошо - он ищет вторую женщину
- Лучше иметь синицу, когда она в руках!
- Чтобы голова всегда была свежая, держите ее в холодильнике
- Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в понедельник?
- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
- Абонент находится на зоне и временно не доступен...
- Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
- Пpиказ по пpедпpиятию: "...в связи с тpаypом, пpиказываю пеpевести все монитоpы в pежим чеpно-белого изобpажения..."
- Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
- Он брал одеколон и душил клиента.
- Единственное что есть хорошего в пейджере - это вибратор.
- Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
- - Сэр, я Вас раскусил! Вы - какашка!
- Кто стучится в дверь ко мне с толстой сукой на ремне?
- Если вам пришла повестка в военкомат, то перепишите ее 40 раз и отошлите, и тогда вам будет счастье
- Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
- Фраза "Борьба за мир" звучит так же нелепо, как и "Сверление во имя девственности".
- По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
- Дубам легко давалось липовое образование.
- Мой голубь сизоРылый.
- Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...
- Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
- Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
- Верным курсором идете, товарищи!
- Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
- - Как запомнить названия семи цветов pадyги? - Каждый Офоpмитель Желает Знать Где Скачивают Фотошоп.
- На МИГ-29 установили операционную систему Windows 2000 и он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа - он ЗАВИС!!!
- Hадпись на плавках "плэйбоя": "Перед употреблением встряхнуть"
- Дети - цветы жизни, а стаpики - кактусы смеpти.
- Из сочинения: Кот бежал по огороду вприсядку.
- Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев
- Для выхода в меню нажмите RESET
- Доехала хорошо, целую, Крыша
- Старый глюк лучше новых двух!
- ...родственники какие-то... Муж отца что ли...
- Чем дальше влез, тем ближе вылез
- Что посмеешь, то и пожмешь
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
- Генерация случайных чисел слишком важный процесс, чтобы пускать его на самотек.
- Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.
- Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
- Хотеть не вpедно, вpедно не хотеть.
- Мечтайте осторожно, а то вдруг сбудется...
- Фильм "Охота ... Золушку".
- Это ещё Предсказамус настрадал...
- Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...
- Истерика - это женский способ развлечься...
- Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...
- Оно конечно ежели, хотя однако все-таки, не потому что, скажем так, дескать, например... А вот коснись чего-нибудь - и вот тебе пожалуйста!
- Какие бывают положения выключателя у вибpатоpа? - Fuсk оn и fuсk оff.
- ЦБРФ выпустил новую юбилейную монету номиналом "Одна минимальная зарплата".
- В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
- Я не пошляк - я эротический шутник
- Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
- Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
- Любителям чая и кофе: по-настоящему крепкий напиток должен быть прозрачным!
- Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
- Психоделическая музыка - это музыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
- Почему головы оpла на Российском геpбе смотpят в pазные стоpоны? - Тpетьего ищут.
- Жизнь, как гарем - знаешь, что тебя оттрахают, но не знаешь когда.
- Пойду шеpшать свою ля фамм...
- - Как жаль, что вы наконец-то уходите.
- Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину.
- Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.
- Умом Россию не унять...
- Даже если вас проглотил дракон - у вас всегда остается два выхода.
- Само в руки плывет только то, что не тонет
- Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
- Божественная сила есть божественная масса умноженная на божественное ускорение.
- Hа выпуск шампуня "Hизоpал" отечественный производитель ответил шампунем "Веpхмолчал".
- Создадим реальную виртуальность!
- Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.
