На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ОТДЫХАЕМ НА ВСЕ 100!!!!!

1 466 подписчиков

Анекдот-парад 2

 

Диалог на судне:
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка:
- Ген, а нас брить будут?
Гена:
- Не знаю
Чебурашка:
- Ну, Ген, нас брить будут?
Гена:
- Не знаю, отстань.
Чебурашка:
- Ну будут или нет?
Гена:
- Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.
Крыса:
- Я не крыса, я ежик!



В США с большим размахом отметили годовщину мирового экономического кризиса. Истрачено еще 2 годовых бюджета.

- Вау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

- Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?
Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...

Наша Таня громко плачет! Потому что плачет в рупор!

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут два раза спрашивать пароль.

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
- Нафиг надо, я за гитарой!!

Встречаются два приятеля один из которых весь избитый - живого места нет. "Целый" приятель спрашивает у покалеченного товарища:
- что с тобой случилось?
- да понимаешь, шёл вечером домой, темно, холодно.
Вдруг, навстречу толпа идёт. В итоге ограбили меня, но не стали бить.
- а почему избитый?
- отошли они, я смотрю - на земле лом лежит! ну я и крикнул им - Эй, козлы, сейчас наваляю вам! Хвать лом, а он примёрз...

Штирлиц избивал Мюллера столиком. Когда Штирлиц выдохся, Толик с энтузиазмом продолжал избиение

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?!

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит:
- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы нерешительный голос:
- Да нет, вообще-то мы все девушки...

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Арутюнян лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Арутюнян - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Арутюнян - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

Ожидать что автопром добровольно начнет выпускать электромобили так же реалистично как ожидать от них массового желания повеситься.

наверх