Детство - счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно...
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...
Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную Шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в 3 часа утра...
Молодая девушка: "Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя! "
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте прокляты»
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
- Здрaсьте, вы клоунa вызывaли?
- Вызывaли, вызывaли!
- Где пaцaн?
- В вaнной.
- Что делaть?
- Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву!
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
- Мама угадай которая из них моя невеста.
- Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
- Она как зашла сразу бесить меня начала
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?
- Бармен, мне, как обычно!
- Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкинете его к чертовой матери!
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: «Слова «папа» и «мама» говорит плохо.
При падении уверенно матерится».
Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?
- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.
Вот если с чем-то бороться бесполезно, лучше талантливо приспособиться.
В ухрюпинских лифтах, например, теперь есть углы с буквами «М» и «Ж».
Заходит в магазин DVD-дисков конкретный пацан, в трениках «Адидас», кепке, с семечками и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен, этюд № 12, опус 10, в исполнении Рихтера?
- По-моему, нету..
- А если найду?
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой «Ока»?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...
читать еще...
