1. Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет врача.
«Раздевайтесь», говорит врач дочке.
«Но это я больна», говорит мать. — Тогда покажите язык.
-----------------------------------------------
2. Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар!
-----------------------------------------------
3. Беседуют два вируса гриппа: если бы ты видел, какую я вчера красотку в постель уложил!
-----------------------------------------------
4. Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена его фотография.
«Какая удача что я не гинеколог!», сказал окулист.
-----------------------------------------------
5. Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
«Да, говорит он, Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас цирроз печени, диабет, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...»
— Подождите, доктор, — Вы же смотрите не в тот глаз. Этот у меня стеклянный.
-----------------------------------------------
6. Дантист говорит пациентке:
«Не нужно так широко раскрывать рот.»
«Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты…», говорит пациентка.
— «Да, но сам то я остаюсь снаружи!»
-----------------------------------------------
7. Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его
за яички.
«Черт подери, что Вы делаете?» — закричал врач.
— «Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?»
-----------------------------------------------
8. Приходит один мужик к психотерапевту.
посетитель: Доктор, помогите, у меня депрессия.
доктор: А Вы попробуйте с головой окунуться в работу.
посетитель: Так я же гинеколог…
-----------------------------------------------
9. Благородный разбойник д-р Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным!
-----------------------------------------------
10. Окулист читает лекцию. Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков – одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.
