Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат
Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...
Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную Шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в 3 часа утра...
Молодая девушка: "Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя! "
Наконец-то учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то»? Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы.Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, еще больше.
Учитель ОБЖ поджег школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет
Народная мудрость шоу-бизнеса: сначала ты работаешь на ботекс, потом ботекс работает на тебя.
В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.
У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников"... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IКЕА...
Шок! Сенсационная новость! Ученые открыли секрет долголетия: сколько бог отмерил, столько и проживешь.
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно «Науку и жизнь»...
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
- Ой, а что это пролетело такое?
- А, это полгода. Они тут часто пролетают.
- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.
В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!
Стук в дверь:
- Кто там?
- Вам повестка.
- Я уже отслужил.
- Теперь - отсидите.
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере.
Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Встречаются две девушки:
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛ*ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- Мы его милицией пугаем, а он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.
- Здрaсьте, вы клоунa вызывaли?
- Вызывaли, вызывaли!
- Где пaцaн?
- В вaнной.
- Что делaть?
- Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву!
Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах…?
А не, действительно жарит.
Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!
Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
- Мама угадай которая из них моя невеста.
- Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
- Она как зашла сразу бесить меня начала
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
- Бармен, мне, как обычно!
- Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкинете его к чертовой матери!
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
