 |
Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- А что они смеются?
- Так ты ж шкуру задом наперед надел!
Заходит слепой с собакой-поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой.
Шум..гам..крики что вы делаете?!?!?!?!?!?!
Оглядываюсь )
В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера.
Контрольная связь.Командный пункт:»Белка!»
-Гав!
-Нажми красную кнопку!
-Гав!Гав!
-Стрелка!
-Гав!
-Нажми черную кнопку!
-Гав!Гав!
-Чукча! -Гав!Гав!
-Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!
Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp:
- Почему с индюком на Кpасной площади?
- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
- Hу ты, мужик, загнул. Голубь – птица миpа.
- Слушай, бpатуха, б^я буду, если моя птичка войны хочет.
Объявление: «Пропала собака о трех ногах. Особые приметы – когда писает – падает».
* * * Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.
Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят – нехорошо ругаться матом при детях.
- Да меня этот мальчик уже за#$%;!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает от@%% его сучку – ему, видите ли, нужна милицейская собака…
Плывет мужик по реке в лодке и спасает тонущую Му-Му. Собака отряхнулась в лодке и говорит с собой:
- Слава богу, жива осталась.
Мужик, обалдевший орет:
- В первый раз вижу говорящую собаку!
Му-Му ,не менее обалдевшая :
- В первый раз вижу говорящего мужика!
- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
- Если еда с Вашего стола уже не подходит Вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину.
* * * УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск «Союзпечать»;
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7
* * * - Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки,
палка колбасы и собака…
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
