Просто анекдотЫ.......

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

* * *

Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

* * *

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка, оборачиваясь:
- Нет!
- Ой... и слава Богу!

* * *

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

* * *

- Пьянству бой!
- Какой бой?! Сдаваться надо.

* * *

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

* * *

- Ну что, красивая — поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!

* * *

В Англии у Робина Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли деньги по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

* * *

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

* * *

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

* * *

Стопроцентная защита от перхоти — черные рубашки в белую крапинку.

* * *

Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала...
- Знаешь, несмотря на это, меня все же приняли!

* * *

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

* * *

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

* * *

- Меня восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, - говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.