Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
* * *
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко…
* * *
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!»
* * *
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
* * *
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин: Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. …………
Ельцин: Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш. 
* * *
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…
* * *
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
* * *
Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!
* * *
Подруга – подруге:
- А мы Новый Год встретили в постели.
- И много было народу?
* * *
31-го декабря:
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
- Блин, опять нажрусь…
* * *
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем…
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
* * *
Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
* * *
Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!
* * *
- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку…
* * *
Чем ближе Новый Год, тем тяжелее понедельник!
* * *
моему племяннику пять лет, есть племяшка 1 годик.
Моя мама спрашивает у внучка :
- Зайчик, что тебе подарить на Новый Год?
- Подари мусорочную машинку зеленую и хоккей.
- А может что-то другое хочешь?
-Да! Подари мне трактор, зайчика и кухню игрушечную, а маме и Саше хоккей и мусоросборник.
* * *
Елка – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
* * *
Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
- Это что, бронепоезд?
* * *
- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!!
Потом ещё говоришь что я придираюсь…
* * *
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились…
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо… МММ… ААА…Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, – смущенно отвечает молодой человек, – скорее потому, что я – не Коля.
* * *
Один новый русский – другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже.
Оба.
* * *
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь…
- Да ничего, Вась, привыкнет…
* * *
- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!
* * *
Новогодний коктейль «Не понял» – берется пустой стакан… все.
* * *
- Я этот новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые девушки, море, пляж.
- А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты приветливые индианки.
- А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
* * *
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
* * *
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны: Отец у него спрашивает:
- что случилось, сынок?
Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
* * *
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…
- Поздно! Я уже передумала!
* * *
