Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего
пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир
догнал поезд.

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень
волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом
с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все
мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка
вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса! - кричит учительница. Перед выходом инспектору:
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
  Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

 
Учителъ спрашивает Вовочку:
- Какие самые полезные птици для человека ?
- Жареные, иколай Иванович.
 
 
 
Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
В: Hезнаю.
У: Hу, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
В: Что неужели pассол?
 
 
 
Вовочка:
 - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
   меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
   меня алименты.
 
 
 
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
  - Твой пиджак и чего сделан?
  - Из сукна.
  - Верно; а сукно из чего выделывается?
  - Из шерсти!
  - Молодец! А шерсть кто нам дает?
  - Овцы.
  - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
  - Папа.
 
 
 
Учитель предупреждает учеников:
 - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
   заболеваниями. Кто может привести пример?
 - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего
   попугая.
 - Ну и?..
 - Попугай с ума сошел.
 
 
 
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
 
 
 
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
    школе?
- Звонок, папа.
 
 
 
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
 
 
 
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
 
 
 
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.